ぼちぼち　いきましょ

　　　　１０月１５日のお弁当

昨日のお弁当です。
まだ食欲がわかない彼は、おにぎりの方が食べやすい気がするというので、おにぎりにしました。
右のタッパは、ミニトマト、卵焼き、アスパラ、リンゴ
左のタッパは、昨夜作った手羽元と大根と昆布の煮物



でも、実は、彼、朝からふらふらの最悪コンディションで出勤しました。
あとから話しを聞くと、途中、駐車場で車を止めて休んだとのこと。その際、上司に電話して、机上での仕事にしてもらったらしいのですが・・・、手足のしびれやふらつきなどなど、状態は酷くなるばかり。
午前中にそういうメールを受け取ったので、「早退させてもらったら？」と私。

お昼直前に早退して帰ってきた彼は、目を合わさないんです。
完全に自責の念に取り付かれ、「情けない」と自分を責めるのです。

少ししてから二人で今朝作ったお弁当を半分こして食べました。



その後、何時間も話し合いました。
私は今の会社をそんなに無理してぼろぼろになってまで、行かなくていいと言いました。
でも、彼の中では、今回の仕事を全う出来ないようじゃ、私とりゅうを守っていく資格が無い・・・、自分は逃げているだけなんだと、自分を責めるばかり。

今の会社を辞めたら、既に貯金も底をついているので、今の生活が成り立たなくなります。
その点についても話し合いました。
そして別れる話しも出ましたが、二人の障害年金だけでなんとかやっていけないのか？私も彼もそれぞれに、週3回ぐらいで短時間のアルバイトをしたらやっていけるのではないか？

そんな話しをしました。

私は、彼の状況や過去を知っているだけに、今の彼を責めたりなじったりする気持ちは全くありません。もちろん同情もありません。
ただ、彼がこれまで通り明るく、無理無く過ごせれば・・・そう思っています。

午後になって彼の上司から電話が入ったので、うつが入っていることを話したそうです。
そして、今日と明日お休みをいただいてました。


今、彼はこの仕事を続けようか、これから何を頑張ればいいのか、迷いに迷って混迷の中にいます。
私が、大なり小なりプレッシャーをかけていたのかもしれません。
エールのつもりで作っていたお弁当も、彼より先に5時に起きて作っている私の姿が、彼にとってはプレッシャーだったのでしょう。

善かれと思っていたことがすべて裏目に出てしまいました。
彼だけじゃなく、私も働くことを考えるべきだと以前から感じていて、主治医に今なら働けるかと聞いたことがあります。
答えはNOでした。

でも、今の二人の生活をつないでいくために、私も必死にならなければ行けない時なんじゃないかと思っています。
明日の夜がメンタルの診察日なので、再度聞いてくるつもりです。

それより、今の、すべての自信をなくし、抜け殻状態になっている彼に対し、私が出来ることはないかを模索しています。
まずは、彼が自暴自棄にならないように、見守るため、昨日予定していた糖尿病の診察も、ヨーガもお休みしました。ヨーガのあとに母と会う約束もキャンセルしました。
ただ、側にいて話しを聞いてあげるしか出来ないのが、もどかしいです。

私に何が出来るのか？？？

「気」は彼に対して毎日送っているつもりです。
りゅうと接することで、癒されないかとか、色々考えます。

でも、きっと、また持ち上がってきて立ち直ることを信じて、側にいたいと思っています。
今の仕事を辞めるか否かは、彼はまだ迷っているようですが、そのことに関しては口は出しません。彼自身が決めることですから。

ただ、私も一緒になって気分が滅入らないように、自己管理だけはしっかりやっていこうと思っています。

こんな時でも、やっぱり、「なんくるないさ〜」の言葉を言い聞かせています。

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